Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.

Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.

Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.

Для каждого человека условно можно определить две категории границ:

• Внешние (социальный статус, рамки мышления);
• Внутренние (эмоциональная и чувственная сферы).

Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.

Главный принцип – договариваться заранее.

Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.

Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них. ​

Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.

Чтобы расстановка границ была продуктивной...

Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).

Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.

В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.

В-третьих, проявляйте сознательность. Представьте себе, как человек с близорукостью впервые надел очки - он увидел мир четко и ясно, во всех деталях. Так происходит и с теми, кто воспринимает сложившиеся обстоятельства такими, как они есть, ценит любой полученный опыт. Человек, уяснивший свою роль в любых отношениях, учится регулировать свои границы понимать допустимую степень близости во взаимоотношениях с родными, коллегами, товарищами.

В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?

В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?

Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.

Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей. ​

Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.

В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.

Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас. ​

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм - это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Что мешает их установить?

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Как установить границы?

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Границы в отношениях устанавливать необходимо еще до того, как они стали неудобными или обременительными. Каждый из нас должен научиться выстраивать личные границы, утверждать себя по отношению к другим и немного больше думать о себе.

Личные границы в отношениях

Вы думали о том, как правильно расставлять границы в отношениях? Скорее всего, ответ будет «нет».

Почему это утверждение справедливо? Потому что вы находитесь в ложной зависимости от общественного постулата, утверждающего - правильные отношения строятся на подчинении собственных интересов интересам другого человека. На самом деле, это очень опасно.

Установить личные границы не помешает вам иметь здоровые отношения - наоборот, четко обозначить границы в отношениях, помогает их стимулировать и улучшать.

С того самого момента, когда вы допустили отношения, в которых нет четко установленных границ, вы открыли дверь и впустили к себе манипуляторов и эмоциональных вампиров всех мастей, и теперь в вашу жизнь один за другим будут проникать «токсичные» люди! Отношения без личных границ заставляют человека страдать, вызывают такие неприятные состояния, как депрессия, истерика, апатия, нарушения пищевого поведения, различные фобии..

Почему так сложно выстраивать границы в отношениях?

Действительно, многим из нас сложно устанавливать границы в отношениях - это происходит потому, что в нас много страха и неуверенности, которые основаны на различных ложных идеях, внедренных в сознание окружающими - от бабушек и родителей до ближайших друзей и учителей.

Чаще всего именно низкая самооценка заставляет вас чувствовать себя хуже других и, следовательно, заниженная самооценка делает вас легкой мишенью для людей, которые умеют манипулировать, заряжаются от вашего унижения и страдания.

Пример: мужчина постоянно твердит: «ты жирная, у тебя целлюлит, у тебя маленькая грудь...»и поэтому вы прощаете его шалости с молоденькой коллегой по работе...плачете и прощаете - «ну, конечно, его можно понять, ему приходится терпеть мое несовершенство»...Банальная история про женщин с низкой самооценкой. Границы отношений с мужчиной в таком случае выстроить элементарно - сначала идете на любой сайт знакомств, там получаете тысячи лайков своей любимой фотографии и десятки предложений встретиться в реале, что мгновенно повышает вашу самооценку, после чего будет очень легко объявить своему мужу или партнеру о новых границах - попался на измене - сразу адьес!

Вы не ограничиваете себя в страданиях, потому что уверены, что заслуживаете их!

Страх конфликта с другими людьми это еще одна причина, по которой вы боитесь отстаивать свои границы в отношениях, опасаясь, что вас не будут одобрять или перестанут любить.

Таким образом, вы не заняли положенное вам место и всегда готовы сказать "пожалуйста".

Когда опасаясь конфликта мы не устанавливаем личные границы в отношениях, то, как правило, позволяем быть несправедливыми по отношению к себе

Несмотря на все вышесказанное, можете быть уверены, что самая большая проблема заключается не в том, что у вас низкая самооценка или что вы не желаете конфликта с кем-то, а в том, что вы просто не знаете, как установить личные границы в отношениях.

Как научиться защищать свои личные границы

Ни общество, ни окружающие люди никогда не будут учить вас самоутверждаться, устанавливать границы в отношениях и защищать именно ваши собственные потребности. Поэтому мы должны учиться этому сами. Но как? Вот несколько простых советов как расставлять границы в отношениях.

• Начинайте говорить «нет» на все, что чего вы не хотите делать или на то, на что у вас не хватает времени. Независимо от того, что говорят другие, будут злиться или нет. Делайте исключительно то, что вы сами хотите. Пример: вы в гостях, и к 12 ночи на вас накатила дикая усталость, вам очень хочется забраться в собственную кровать, свернуться калачиком и заснуть, но ваш партнер(партнерша) веселится на полную катушку и говорит: - "Да ладно тебе, тут так клево, давай еще пару часиков потусим!". Обычно вы идете на компромисс, думая, что ваше согласие вернется сторицей, либо что одного пьяного мужа или жену оставлять в такой игривой компании нельзя. Это ошибка - ваше состояние это ваши личные границы - спокойно, без скандала сообщаете о своем состоянии, вызываете такси и уезжаете домой в одиночестве. Поверьте, это вызовет у вашего партнера куда больше уважения, чем ваша грустная тушка на вечеринке.
• Используйте «я», чтобы выразить то, что вы чувствуете или то, что хотите. Например, «Я слишком устал на работе, чтобы ехать к твое маме копать картошку». Не надо оправдываться такими фразами, как: «я должен вставать рано утром», «сломался автомобиль». Отказывайте четко и прямо. Пример: если вы скажете супруге, что не рискуете ехать на дачу, потому что порвался пыльник шруса и его нужно заменить перед путешествием по бездорожью, то услышите в свой адрес много нелестных фраз о том, какой вы неаккуратный, все делаете невовремя, запустили машину...а кроме того, вас заставят срочно отправиться в сервис, после чего поездка на дачу вас гарантирована! Установите свои границы и жизнь станет намного проще: устал, значит устал. Точка!
• Не извиняйтесь каждый раз, когда вы говорите о своем желании. Например, замените фразу «Мне очень жаль, прости, но я хочу остаться дома» на фразу «Я хочу остаться дома».
• Не оправдывайтесь, когда выражаете свое мнение или принимаете решение. Вам не нужно оправдываться, даже если другой человек закипает от злости. Вы должны научиться доверять своим собственным решениям.

Чтобы отстаивать границы в отношениях, будьте самим собой

Для того, чтобы устанавливать личные границы в отношениях, вам, возможно, придется научиться быть по-настоящему самостоятельным. Делайте не то, что любят другие и не ждите ни от кого одобрения. Ваши поступки должны приносить удовольствие прежде всего вам.

Конечно, это очень трудно, потому что нам с детства внушали, что мы должны угождать окружающим нас людям.

Такая простая мелочь, как сказать «нет», помогает не допустить того, что кто-то будет манипулировать вами, отказываясь при этом делать то, что просите вы. А вы разве не замечали, что чем больше вы угождаете человеку, тем меньше он угождает вам?

Когда пора устанавливать границы дозволенного в отношениях?

Так когда именно наступает самое подходящее время, чтобы установить границы в личных отношениях? Ответ прост: «Когда вы чувствуете себя плохо».

Если кто-то начинает забирать вашу энергию и заставляет вас чувствовать себя дискомфортно, это точный признак того, что вы уже начали делиться своей законной свободой выбора.

Подобное происходит во всех типах отношений. В отношениях с семьей, друзьями и коллегами по работе.

Личные границы это не отказ от социальных связей. Во всех отношениях мы функционируем на основе тех или иных договоренностей или правил. Поэтому, не путайте личные границы с обязанностями. Все очень просто - просьба жены забрать ребенка из детского сада или просьба мужа погладить рубашку, это не посягательство на свободу. Твердое нет в подобном случае скорее всего станет причиной серьезного конфликта.

Границы в отношениях это очень важно

Отказавшись сделать что-то, чего нам не хочется, выразить себя, не испытывая вины или стыда, даже если другие видят нас в плохом свете, перестать постоянно оправдываться...

Мы должны научиться опираться только на собственные желания, личную точку опоры и комфорт, чтобы не зависеть от других. Учитесь быть более настойчивыми, чтобы избежать манипулирования собой, выражайте то, что чего хотите именно вы без чувства вины или страха за реакцию окружающих.

Начинайте устанавливать границы дозволенного в отношениях как можно скорее, не нужно ждать того момента, когда эти отношения станут приносить вам физическое страдание из-за ложного убеждения о необходимости всегда угождать другим людям.